6 Feb 2018

Εδώ ο καλός ο Υπουργός, πάρτε κόσμε

Έχουμε κι εμείς να προτείνουμε ονόματα για Υπουργούς

Από τη συντακτική ομάδα της AVANT GARDE

Η αλήθεια είναι πως τον είδαμε κομματάκι κουρασμένο τον ΠτΔ κατά τη διάρκεια της προεκλογικής και τα μίντια επιμένουν να τον κουράζουν σχετικά με τη σύσταση του καινούριου του υπουργικού. Με αφορμή λοιπόν την έντονη ψιθυρολογία των ημερών, με αρκετά φαντεζί μάλιστα ονόματα για υπουργοποιήσεις, είπαμε κι εμείς να βοηθήσουμε λίγο την κατάσταση. Τέτοια παιδιά είμαστε.

Στέλνουμε λοιπόν στον Πρόεδρο και τη δική μας προτεινόμενη λίστα, για να συμβάλουμε στο έργο της κυβέρνησης. Ιδού τα επικρατέστερα ονόματα που θα μπορούσαν να συνθέσουν το ιδανικό υπουργικό σχήμα στην ιδανική χώρα που ζούμε.

Aπό την ικανοποίηση των ψηφοφόρων του ΕΛΑΜ που τελικά στήριξαν Αναστασιάδη μέχρι τους θιασώτες του οικονομικού σαξές στόρι του Προέδρου που μας παίρνει σταθερά βήματα μπροστά, η επιλογή των Υπουργών μας έχει γίνει με τέτοιο τρόπο ώστε να ικανοποιεί πλήρως ολόκληρο το εκλογικό σώμα που τελικά ψήφισε Νίκο Αναστασιάδη.

Υπουργείο Άμυνας

Η σκληροπυρηνική Ελένη Θεοχάρους, μαχητική, εθνικίστρια και έτοιμη να πάρει τα βουνά και τα λαγκάδια δίπλα στους στρατευμένους Κύπριους, είναι το ιδανικό πρόσωπο για να αναλάβει το εν λόγω υπουργείο.

Γνώριμο το συναγερμικό πεδίο για την γυναίκα που είναι έτοιμη ανά πάσα στιγμή να αυτοπυρποληθεί και να ενεργοποιήσει συναργεσμούς και συναγερμούς. Επιπλέον ατού της εν λόγω υποψήφιας Υπουργού οι στενές της επαφές με το State Department.

Υπουργείο Γεωργίας, Φυσικών Πόρων και Περιβάλλοντος

Ο άνθρωπος που έμαθε από πρώτο χέρι τι σημαίνει όποιος σπέρνει ανέμους, θερίζει θύελλες, ο εθνικός μας τραγουδιστής Μιχάλης Χατζηγιάννης μπορεί, μ’ ένα σμπάρο δυο τριγώνια, να αποζημιωθεί για το κούρεμα του ‘13. Επιπλέον ο Μιχάλης μας με τον τίτλο αυτό, θα κάνει λιγότερη ηχορύπανση απ’ την υπουργική του καρέκλα παρά σε στάδια και κλειστούς χώρους.

Υπουργείο Δικαιοσύνης και Δημοσίας Τάξεως

Ένα μόνο όνομα από το εξωτερικό παρουσιάζεται ως επικρατέστερο στη λίστα μας για υπουργοποίηση. Είναι ένα όνομα ωστόσο στο οποίο μπορούμε να χαρίσουμε αμέσως το κυπριακό διαβατήριο γιατί είμαστε large και μπορούμε και δεν πειράζει, θα πουλήσουμε άλλωστε αρκετά μες τα επόμενα χρόνια. Ο Ντάνος, επιβιώσαντας από ολόκληρο Survivor [και τώρα πρωταγωνιστής σε κυπριακή σειρά] έχει ήδη κάνει το πέρασμά του από τη Βουλή των Αντιοπροσώπων, γιατί όχι και από το Υπουργείο Δικαιοσύνης και Δημοσίας Τάξεως.

Γιατί αν δεν σταυροκοπηθείς δεκαπέντε φορές μες σε μία -τηλεοπτική- μέρα πώς θα διασφαλίσεις τη δικαιοσύνη και την δημόσια τάξη κυρίες και κύριοι.

Υπουργείο Υγείας

Η θέση αυτή θα έπρεπε ευθύς εξαρχής να έχει ξεκαθαρίσει πως δίδεται στον Δόκτωρα Χάρη Αριστείδου που είναι δόκτωρας με τα όλα του.

Αφού ο κύριος Αριστείδου δεν κατάφερε να εκλεγεί ΠτΔ, το λιγότερο που έχει να κάνει ο Πρόεδρος είναι να του δώσει μία υπουργική καρέκλα. Θα του ρίχνει αυτός τασάκια και ο Αριστείδου θα ρίχνει πέτρες και γενικά θα γίνεται ένα υπέροχο πάρτι εκεί στο Προεδρικό Μέγαρο για να αποκτήσει μπιτ το πράμα.

Το ΓΕΣΥ θέλομεν κι ας τρώγωμεν πέτρες.

Υπουργείο Εμπορίου, Βιομηχανίας και Τουρισμού

Αρχιεπίσκοπος Κύπρου της καρδιάς μας δαγκωτό, τι να λέμε τώρα.

Ψάξε ψάξε και δεν θα τον βρεις, πιο άξιο έμπορο μες τη χώρα ετούτη.

Θα τα παίρνει απ’ τα παγκάρια και θα τα επενδύει σε γήπεδα του γκολφ.

Υπουργοποίηση τώρα κι άστε τις αποκαλύψεις για μετά.

Υπουργείο Εξωτερικών

Εδώ είναι φως φανάρι πως πρέπει να επενδύσουμε σε ένα άνθρωπο κοσμοπολίτη. Έναν ταξιδευτή της ζωής. Που μπορεί στο πέρασμά του να κερδίσει τα βλέμματα και τις εντυπώσεις των ξένων, εταίρων και μη.

Και ποια άλλη, απ’ τη Ραμόνα Φίλιπ θα μπορούσε να μας εκπροσωπήσει επάξια στο εξωτερικό; Μία γυναίκα-ποσόστωση από μόνη της, που έχει γυρίσει τον κόσμο ολάκερο σύμφωνα με το instagram account της και επιπλέον λαμβάνει σε κάθε της ποστ περισσότερα λάικ απ’ όσες ψήφους έχουν λάβει περισσότεροι απ’ τους μισούς υποψηφίους του πρώτου γύρου.

Υπουργείο Εργασίας και Κοινωνικών Ασφαλίσεων

Θεωρούμε πως το υπουργείο αυτό ταιριάζει γάντι στην αγαπημένη μας Χριστιάνα Αριστοτέλους [έλα να αυξανόμαστε με την ποσόστωση παιδί, μην μας κράξουν κι αυτή την πενταετία].

Η Χριστιάνα της Κύπρου είναι ιδανική για τη θέση αυτή αφού δουλεύει περισσότερο απ’ τον καθένα που μιλάει ελληνικά μες τη χώρα κι αυτό βγαίνει προς τα έξω. Εκπομπή για εκπομπή δεν έχει αφήσει πίσω η κοπέλα.

Υπόδειγμα ανθρώπου εργατικού που συγκινείται [εύκολα, πανεύκολα] με τα προβλήματα του κόσμου και μπορεί να προωθήσει μία σοβαρότατη κοινωνικοπολιτική στρατηγική όσον αφορά στην εργατιά της χώρας μας.

Υπουργείο Εσωτερικών

Χρύσανθος Τσουρούλης. Γιατί, έτσι. Άντε γεια.

Υπουργείο Οικονομικών της Κύπρου

Άμεση αποφυλάκιση Χρήστου Ορφανίδη και υπουργοποίησή του. Αρκετά με το σαξές στόρι, το βαρεθήκαμε. Πάμε πίσω σε λιγάκι ύφεση να στανιάρουμε. Ο κύριος Ορφανίδης που, ως γνωστόν, έκανε τη μπίζνα-φιλοσοφία, είναι ο ιδανικός για να εξέλθουμε της επιτυχίας.

Υπουργείο Παιδείας και Πολιτισμού

Αφού μας καλωσόρισε όλους στην Κύπρο, καιρός να μας μορφώσει κιόλας. Ο Σταύρος Χατζησάββας, αγαπημένος τροβαδούρος, υποψήφιος βουλευτής και τώρα anchorman αποτελεί την επιτομή του κυπριακού πολιτισμού στη χώρα και νομίζουμε πως ήρθε η ώρα να παρακαθίσει στην θέση που του αξίζει.

Αρχιεπίσκοπε και νυν υπουργέ εμπορίου, μπορείς! Πρότεινέ τον!

Υπουργείο Συγκοινωνιών και Έργων

Η λατρεμένη μας κόμισσα Βανέσσα Pomponi εκτός από φανατική υποστηρίκτρια του Προέδρου μας είναι η ιδανική για το εν λόγω υπουργείο αφού, πως τα παίρνει πως τα φέρνει, καταφέρνει πάντοτε να βρίσκει τον δρόμο της με κατεύθυνση βασιλικούς τίτλους.

Αυτό κι αν είναι έργο.

Επιπλέον η κα. Pomponi, η μοναδική κάτοικος του νησιού με τίτλο βασιλικό, θα μπορούσε να συστήσει τους αμαξηλάτους δρόμους στους Κύπριους -οι οποίοι σαφέστατα θα φαδιάζουν καλύτερα απ’ αυτούς που έχουμε τώρα- έτσι ώστε να επανέλθουν οι βασιλικές άμαξες και τα άλογα σ’ αυτόν τον Μπίθουλα και να γίνουμε επιτέλους chic.

Στην τελική ας επανέλθει και η μοναρχία. Δεν έχουμε πρόβλημα. Με τον τρόπο αυτό, θα λυθεί και το πρόβλημα του ΠτΔ και δεν θα χρειαστεί να ψάχνει υπουργούς.

Ιστορίες