12 Apr 2019

To Tinder στα χρόνια της ψωλέρας

Ακόμη και στο πιο ερωτικό νησί της Μεσογείου, οι συναισθηματικά ανάπηροι άνθρωποι αυξάνονται και πληθύνονται


Γράφει η Νiki Li


(Πριν πάμε παρακάτω, να σημειωθεί η ξενέρα της γράφουσας όταν είδε ότι υπήρχε ήδη η λέξη «ψωλέρα» στο google. Dammit!)

Θα' ναι σαν να μπαίνει άνοιξη

Μπαινοβγαίνει η άνοιξη και ξαφνικά νιώθεις την ανάγκη να κυλιστείς γυμνή στα λιβάδια τραγουδώντας «ΠΑΠΑΡΑΠΑΠΑΠΑΠΑΠΑΠΙΠΑ» με συνοδεία άθλιου σαξοφώνου. Ι know the feeling. Aλλά δεν θες να κυλιέσαι συνέχεια μόνη στα λιβάδια! Θέλεις κι έναν τύπο να κυλιστείτε παρέα. Και πού θα τον βρεις τον τύπο; «Σε άλλη χώρα» ίσως να είναι η πρώτη σου απάντηση, αλλά ξανασκέψου το, ίσως τελικά δεν χρειάζεται να μεταναστεύσεις για να βρεις συντροφιά για το βουκολικό story που οραματίστηκες.

Ζούμε στο ένδοξο 2019, για αυτό δεν θα σου προτείνω να βγεις στον έξω κόσμο για να γνωρίσεις τον «τύπο», τι είμαστε τίποτα κανονικοί άνθρωποι να φλερτάρουμε στα bars πρόσωπο με πρόσωπο με υποψήφιους εραστές; Who does that?! Ούτε να βρεις hobbies που να συμπεριλαμβάνουν αντρικό κοινό, με αγγειοπλαστική δεν γάμησε ποτέ κανείς (εκτός αν είσαι αυτός). Για αυτό σαν σύγχρονη, σχεδόν Νεοϋορκέζα κορούδα, που σέβεται τον εαυτό της με τα πιλάτες και τις γιόγκες της, currently swiping in Aglantzia, κατέβασε το Τinder και άλλαξέ του τoν αδόξαστο.

Τώρα που το κατέβασες

Μετά τους πρώτους 25 Burak που θα σε φτάσουν ένα βήμα πριν τη συγγραφή του «Τα σύνορα της αγάπης no.2» και μετά που θα αρχίσεις να ψάχνεις ταχύρρυθμα μαθήματα εκμάθησης της τουρκικής γλώσσας γιατί κρίμα το αγόρι το hipster-brutal-7km away-που-κατέβηκε-μόλις-απ’-το-yacht-αλλά-φαίνεται-κι-αλήτης να πάει χαμένο, θέλω να συγκεντρωθείς στο πιο εύκολα προσβάσιμο υλικό. Θα ανακαλύψεις ότι το μπουφέ σπαλομπριζόλας έχει μεγάλη γκάμα και θέλω να είσαι έτοιμη να τα αντιμετωπίσεις όλα.

Το Τinder είναι ένα ψιλοσκοτεινό μέρος όπου έχει κρυφτεί η ανθρώπινη επικοινωνία γιατί την έχει τρομάξει ο έξω κόσμος

Tι θα αντιμετωπίσεις

  • Μεγάλους μπήχτες
  • Φαλλοκρατισμό – σε αντιμετωπίζω ως τσουλί αφού είσαι σε τέτοιο app, εγώ είμαι υπεράνω
  • Τους πτυχιούχους των πανεπιστημίων της ζωής
  • Toν μεταπτυχιακό σύζυγο της συμμαθήτριας απ’ το δημοτικό (λέγε με και ΜBA - Married but available)
  • Τον μακαρίτη τον πρώην σου (report μέχρι να παγώσει η κόλαση χοχοχο. Άντε καλά, κάνε απλά swipe left)
  • Το αγόρι που ακόμη του σιδερώνει τα λευκά βρακάκια του η μαμά του (αν σκέφτηκες αμέσως Mark Wahlberg circa 1992, ζήτα το τηλέφωνό μου απ’ τον Πάρη να γίνουμε φίλες)
  • Τους 33χρονους που μοιάζουν 49 και σε αναγκάζουν να κάνεις σοβαρή ενδοσκόπηση κάθε φορά – «μήπως μοιάζω και ‘γω 49;», «γιατί όλοι μου λένε ότι μοιάζω 26;», «τι μου κρύβουν;»
  • Το γνωστό «άλλο μου εδείξαν και άλλο μου εμπήξαν» (εχμ)
  • Eνδιαφέροντες τύπους που δεν πίστευες ότι θα βρεις ποτέ στο Tinder (στον αντίποδα, σου λέω ότι είσαι κι εσύ εκεί μέσα και είσαι ενδιαφέρουσα, οπότε γιατί κράζεις τα αγόρια, μαρή!)
  • Πρώτα ραντεβού που δεν θα γίνουν ποτέ δεύτερα
  • ΚΑΤΙ ΧΥΛΟΠΙΤΑΡΕΣ ΝΑ!
  • Το άλλο σου μισό (μετά θέλω να παίξεις και τζόκερ όμως)

Δεν είσαι έτοιμη να γνωρίσεις κάποιον (από Τinder ή άλλο «κρεοπωλείο»)

  • Όταν κάνεις swipe right μία φορά κάθε 48 άντρες
  • Όταν το ανοίγεις μόνο όταν δεν έχεις κάτι άλλο να κάνεις
  • Όταν το ανοίγεις ενώ μεγαλουργείς στον βασιλικό θρόνο
  • Όταν κάνεις swipe left από συνήθεια χωρίς να βλέπεις καν τι κελεπούρια χάνεις
  • Όταν έχεις δυνατά επιχειρήματα για τους τύπους που απορρίπτεις
  • Όταν το πιο δυνατό σου επιχείρημα είναι «ρε φίλε, βλέπεις αυτό το νεαρό δέντρο ελιάς δίπλα στον τύπο; Δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντός συγκριτικά;». (Τι εννοείς είμαι 1.55 και να σκάσω;)
  • Όταν και στα 4 ολόκληρα matches που έκανες μέσα σε 2 μήνες δεν μπήκες στον κόπο να πεις πρώτη ένα «γεια σου (γ)κάβλα».
  • Όταν σου ζητάνε whatsapp/facebook/instagram/αριθμό φορολογικού μητρώου μετά από συζήτηση 2 λεπτών επειδή «είναι δύσκολη η επικοινωνία στο Tinder» και συ ξαφνικά δεν έχεις τίποτα από αυτά, ζεις σε σπηλιά, συγχύζεσαι, κάνεις uninstall το app.

Τι ψάχνεις

Ας μιλήσουμε λιγάκι (πιο) σοβαρά. Μπάσα φωνή ΟΝ. Ψάχνεις τον έρωτα; Μια αγάπη καλοκαιρινή; Ένα ONS; Toν άνθρωπο που θα σου κρατάει το μαλλί ενώ θα ξερνάς τον φλογερό εσωτερικό σου κόσμο επειδή το ‘παιζες γενναία στο ταϊλανδέζικο; Toν τύπο που θα βάζετε μαζί στερεωτική σκόνη στις μασέλες σας; Ή μήπως τον μπαμπά σου (ΝΤΑΝ ΝΤΑΝ ΝΤΑΑΑΝ!);

Ίσως βρεις αυτό που ψάχνεις (ελπίζω μόνο όχι τον όντως μπαμπά σου), ίσως και όχι. Σε ένα app λογικής fast food, o ενθουσιασμός και η απογοήτευση είναι τόσο σταθερές αξίες όσο ο ίδιος καφές που πίνεις κάθε πρωί εδώ και 15 χρόνια. Δεν σου εγγυώμαι ότι δεν θα νιώσεις σαν κρέας ή σαν η πιο επιφανειακή τύπισσα του σύμπαντος ή ότι δεν θα πεις «wtf am I doing here?». Το Τinder είναι ένα ψιλοσκοτεινό μέρος όπου έχει κρυφτεί η ανθρώπινη επικοινωνία γιατί την έχει τρομάξει ο έξω κόσμος. Ακόμη και στο πιο ερωτικό νησί της Μεσογείου, οι συναισθηματικά ανάπηροι άνθρωποι αυξάνονται και πληθύνονται και η μπάλα παίρνει μαζί και το σεξ και τον έρωτα. Το ζεις καθημερινά, και στις διαπροσωπικές σου σχέσεις αλλά και σε κάθε σου νέο match, ο καθένας κουβαλάει το δικό του baggage από προηγούμενες εμπειρίες και δεν είσαι ποτέ σίγουρη για το πώς θα αντιδράσει, οπότε αυτόματα μπαίνεις σε safe mode και λες «πού να τρέχουμε τώρα, πάτα watch next episode».

Aν όμως πετύχει; Η φάση είναι trial and error

ΑΛΛΑ! Yπάρχει φως στο τούνελ. Ίσως γνωρίσεις και κάποιον που θα σε εξιτάρει, που θα βγείτε ωραία ραντεβού και θα σε χορέψει slow στο εστιατόριο μόνο και μόνο επειδή σου αρέσει το τραγούδι και όλοι θα σας κοιτάνε σαν να είστε τρελοί. Success stories που θα σε κάνουν να πιστέψεις (ξανά) στους κινηματογραφικούς έρωτες υπάρχουν, έχουν συμβεί σε κάτι φίλες απ’ το χωριό.

TL;DR (ντροπή σου!) Την τεχνολογία πολλοί εμίσησαν, το ερωτικό ενδιαφέρον ουδείς. Μπορεί να θεωρήσεις το Tinder ως την απεγνωσμένη προσπάθεια επικοινωνίας με έναν άλλο άνθρωπο όταν ξεμείνεις μόνη σου. Αλλά αν πετύχει; Η φάση είναι trial and error. Σε κάποιους κάθεται, σε κάποιους όχι. Κατέβασέ το κι αν δεις ότι σε στρεσάρει η διαδικασία, κάνεις delete account ή don’t show me on Tinder και uninstall και τελείωσε. Ε, και την επόμενη φορά που θα σου αρέσει κάποιο αγόρι στο bar χαμογέλασέ του χωρίς να τρέξεις να κλάψεις στην τουαλέτα για την ΤΟΣΟ τολμηρή σου κίνηση and let’s see what happens μικρό μου πόνυ, ήρθε η άνοιξη ξανά.

Δες κι αυτά

Ιστορίες