Το επιβεβαιώνει επιστημονικά και ο Ερμής που μπήκε από την πίσω πόρτα στους Διδύμους και βρήκε την Αφροδίτη να κάνει αποτρίχωση μουστάκι στην κουζίνα. Όπως με ενημέρωσε και η κυρία Τούλα στο κομμωτήριο, αυτή την εβδομάδα έχουμε ανάδρομη Αφροδίτη (με ή χωρίς μουστάκι) και είναι καλά να πατήσουμε φρένο. Πάτησα κατά λάθος γκάζι και βρέθηκα στους αγρούς στη μέση του πουθενά, παρέα με μια κατσίκα (τυχαίο;), να μαδάω μαργαρίτες (είδωλο η Λαίδη Άντζελα) και να διαβάζω whatever catches my attention.

**Μαχητής του ISIS ομολόγησε πως **βίασε πάνω από 200 γυναίκες. Βασικά μας λέει πως όλη η «βρομοπαρέα» εκεί πέρα βιάζουν για πλάκα. Σώπα ρε μεγάλε! Κι εμείς νομίζαμε όλο αυτό τον καιρό πως στις κοπέλες στη Συρία τους παίρνατε λουλούδια, σοκολατάκια και διαβάζατε Προυστ με ένα ποτήρι Μερλό όλο το βράδυ. **Επιστρέφει ο φόβος για νέα Ευρωκρίση.** Μεγαλύτερη ανησυχία εμπνέει τώρα η Ιταλία. Στο Μιλάνο λοιπόν αδελφές μου, στο Μιλάνο! Ξεχυθείτε άφοβα στους κεντρικούς εμπορικούς δρόμους με λυμένα μαλλιά, λυσσασμένα τακούνια και ψωνίστε σαν να είστε στην Ερμού και Κολωνάκι. Τα αδέλφια μας οι Ιταλοί, μας χρειάζονται. Let’s do what Cypriot women do best: shop till you drop!

Στο Μιλάνο αδελφές μου, στο Μιλάνο!

**Η Ισπανία απέκτησε Υπουργό του Σεξ,** τη σενιόρα Barreira. Πηδάτε άμεσα Ισπανοί ταυρομάχοι και πιάστε τις γυναίκες σας από τα κέρατα. Νικήστε επιτέλους την υπογεννητικότητα. Πηδάτε με οδηγό τη σενιόρα Υπουργό. Viva la Espagna! Ο Τραμπ την πήρε χαμπάρι; Κάποιος σφύριξε στον Τραμπ πως ο κάβουρας έχει τα δόντια στο στομάχι και ότι το αίμα του χταποδιού είναι light blue και θέλει να «καθαρίσει» τους ωκεανούς που αγγίζουν the US of A από τη διαφορετικότητα! **Έστω κι αν έχασε ο «Αστακός»** του Γιώργου Λάνθιμου και το ντοκιμαντέρ της Δάφνης Ματζαράκη και δεν πήραν ένα χρυσό αγαλματίδιο (για την Ελλάδα ρε γαμώτο), στη φετινή απονομή βραβείων Όσκαρ, the Greeks are in Hollywood and they are going to stay for a while!

Το ζεστό κακάο είναι το νέο in fashion passion αντιοξειδωτικό ρόφημα! 43 ερευνητές παίρνουν όρκο πως με το hot chocolate, ρουφάς και χάνεις κιλά. Αν ζεστάνω το προφιτερόλ ή τον μπακλαβά χάνω τα κιλά που πήρα τα Χριστούγεννα μέχρι το Πάσχα;

Αν δεν έχει τόμπολα, Αδούλωτη Κερύνεια και Ξανθό Μάγο δεν πάω!

Οι κρουαζιέρες κάνουν μεγάλο comeback. Πάνω από 25 εκατομμύρια τουρίστες διαλέγουν διακοπές εν πλω. Αν δεν έχει τόμπολα, το Μουσικό Χορευτικό Συγκρότημα Αδούλωτη Κερύνεια και τον Ξανθό Μάγο να βγάζει πεθαμένα περιστέρια από το μανίκι, εγώ δεν πάω!

Οι δύο πρώτοι τουρίστες του διαστήματος θα πάνε στη Σελήνη το 2018. Σου μοιάζει η Σελήνη, που να βρω γαλήνη; Πού κόβουν εισιτήρια Η «βόλτα» (γιατί πτήση δεν την λες όταν ξεπερνά την ταχύτητα φωτός!!!) θα διαρκέσει μια εβδομάδα. Εδώ σε ιστιοπλοϊκό μια εβδομάδα με τον γκόμενο θέλαμε να σφαχτούμε, όχι να πάμε μόνοι μας στο φεγγάρι. Θα αλλάξουν γαλαξία οι πλανήτες κι άντε να βγάλω νέο αστρολογικό χάρτη!

Μιλώντας για χάρτες, ο αστρολόγοι υποστηρίζουν πως αν ξέρεις το μέρος και την ώρα που γεννήθηκες, μπορείς να βρεις το ταίρι σου, την αδελφή ψυχή σου, με τη βοήθεια πάντα των ανάδρομων πλανήτων. Πήρα τον χάρτη μου παραμάσχαλα και πήγα να τον βρω. Του κτύπησα και την πόρτα! Δεν περίμενες να με δεις lover, του λέω με τσαχπινιά, αλλά ήρθα! Είμαι η ερωμένη. Και πάει να ανοίξει το στόμα και βγάζει ήχους φώκιας. Όταν βγήκα από το κώμα, έκαψα τον χάρτη. Όταν επιστρέψω από τη Σελήνη (που να βρω γαλήνη;), θα ζητήσω νέο αστρολογικό προσανατολισμό. Δεν θα μου γλυτώσει έτσι εύκολα η αδελφή ψυχή μου η άτιμη!

Τι άλλο έχει φέρει ο ταχυδρόμος Maxwell; Αυτό το ποτό Λαίδη Λούση που δίνει φτερά. Να ειδοποιήσω τον πύργο ελέγχου για απογείωση