Πάνω που νόμιζες ότι το 2020 δεν μπορεί να γίνει πιο σουρεαλιστικό, έχουμε έναν Σεπτέμβρη που την έχει δει Ιούλης (Ιούλης στη γαμημένη Σαχάρα για να ακριβολογούμε) και πέντε μήνες σχεδιασμών του Υπουργείου Παιδείας για τη νέα σχολική χρονιά εν μέσω πανδημίας να καταλήγουν σ’ αυτό:

Και σ’ αυτό:

Και σ’ αυτό:

Yeap, με σχεδόν πέντε μήνες κλειστά τα σχολεία, ο μακρόπνοος, αναλυτικός, ενδελεχής, πυρετώδης, σχολαστικός, μεθοδικός και λεπτομερής σχεδιασμός του Υπουργείου, που λογικά πρέπει να έγινε κάπου ανάμεσα στην Κάππαρη και το Fig Tree, κατέληξε σε... μάσκες σε όλα τα παιδιά άνω των 12 και θρανία-Φρανκενστάιν κολλημένα με κόντρα πλακέ που κλείνουν τους διαδρόμους προφανώς γιατί ένα από τα μαθήματα-sos της φετινής χρονιάς θα είναι Το Πάτωμα Είναι Λάβα.

Εδώ βλέπετε το θρανίο τιμωρίας που έχει κολληθεί ανάποδα έτσι ώστε ο άτακτος μαθητής που θα κάθεται εκεί να αντικρίζει τις συνέπειες των πράξεών του αλλά και τους συμμαθητές του (κυριολεκτικά). Βέβαια ο ίδιος μπορεί να στέλνει έτσι το μήνυμα ότι γυρίζει τις πλάτες του στο μέλλον, στο μέλλον που φτιάχνετε όπως θέλετε.

Εδώ μια νέα πατέντα που ονομάζεται Όλοι οι ρεμπέτες του ντουνιά. Καρέκλα για να κάθεται ο μαθητής να παίζει τον μπαγλαμά του (οποιαδήποτε ομοιότητα με τον Υπ. Παιδείας είναι τελείως συμπτωματική) και μπροστά σκαμπό για το ουζάκι, τσιπουράκι ή ζιβανία με καμιά ποικιλία μη κατεβαίνει και ξεροσφύρι. Δίπλα έχει αφεθεί χώρος για τον ναργιλέ γιατί το κάπνισμα εξακολουθεί να απαγορεύεται, μη μας περάσουν και για τίποτα τριτοκοσμικούς.

Και τέλος μια φωτο όπου απεικονίζεται ολόκληρος ο (μακρόπνοος, αναλυτικός κλπ) σχεδιασμός του Υπουργείου για σχολική χρονιά εν μέσω πανδημίας:

Πάει το You Had One FUCKING Job σε άλλο επίπεδο, δε νομίζετε; 

Η αλήθεια είναι πάντως πως δυσκολεύονται να ενώσουν όλα τα θρανία του νησιού, εντός της προθεσμίας τουλάχιστον, γιατί, παρά τις ενδείξεις περί αντιθέτου, το Υπουργείο δεν διαθέτει αρκετές τάβλες. Δεν θέλω να σας αγχώσω αλλά την τελευταία φορά που πήγαμε να επανενώσουμε κάτι πέρασαν 46 χρόνια κι ακόμα το παλεύουμε...